http://goroskop.biz.ua

Крайнее видео

Лети вперед

Обновления в магазине

Трайк одноместный
Трайк одноместный
36 000.00 руб.
GTX
GTX
0.00 руб.
Блюз
Блюз
Напишите, чтобы уточнить цену
Стимул
Стимул
Напишите, чтобы уточнить цену
Компромисс
Компромисс
Напишите, чтобы уточнить цену

Подарите себе DVD диск!
"Мотопараплан"- взгляни на Землю глазами пилота!



"AirBoat"- путешествия по бездорожью!



Rambler's Top100

Лётный юмор PDF Печать E-mail
14.04.2009 11:40

Беседуют два орла: - Вчера съел птицу, так до сих пор во рту какая-то тряпка, трубы какие-то, не могу выковырять. - Дурак, это дельтапланерист, их же чистить надо. 

***

Диалог двух пятилетних детей, впервые увидевших летящих парапланеристов:
- Смотри, это парапланеристы!
- А мама сказала - дебилы...

***

В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат - парапланерист, другой - дельтапланерист, а отец уже третий парамотор собирает.

***

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
-Откройте пожалуйста дверь. Я выйду.
Стюардесса несколько ошалев, идёт к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
-Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
-Точно.
-Откройте ему, он часто здесь выходит...

***

-Врач сказал, что у меня вражденные способности к полетам на парамоторе.
-Да, и почему?
-У меня поразительно быстро срастаются кости!

***

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом крыло, порвала запаску, затем выбросила с балкона подвеску и каску, разбила прибор, GPS и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

***

Учитель:"Еда и вода служат нам для поддержки нашего организма, а для чего служит нам воздух?" Ученик:"Воздух?!...В нем летают. Для полетов!"

***

Разбился самолёт со зверями из зоопарка. Из кабины выкарабкивается первый пилот с пистолетом в руке и идёт добивать покалеченных зверей, чтобы те не мучались. Подходит к зайцу:
-Что у тебя, зайчик?
-Да вот, ушко сломал... БАБАХ! -Не мучайся, зайчик...
Подходит к слону: -Что у тебя, слоник? -Да вот, хвостик камнями зажало...
БАБАХ! -Не мучайся, слоник...
Подходит к змее: -Что у тебя, змея? -Да вот...
БАБАХ! -Не мучайся, змея...
Вдруг видит, кусты шевелятся... Он-туда, а оттуда вылетает второй пилот без ноги с криками: -Мне пи#дато!!! Мне пи#дато!!!

***

Летит самолёт, дальний рейс, третий час полёта. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несётся к выходным дверям, на недоумённый вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: -Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе..)

***

Один парамоторист спрашивает другого: - Ты будешь учавствовоать в Чемпионате? - Нет, жена сломала ногу. - Что, так сильно что без тебя не обойдется? - Так это она мне сломала ногу, чтобы я не ехал.

***

В полете на покаталках, на парамоторе в тандеме, пилот улыбаясь спрашивает священника:
- Может Вас в рай, батюшка? Тот шатает испуганно головой:
- Нет, на землю хочу!

***

Парапланерная школа камикадзе. Инструктор:
— Смотрите внимательно, олухи, в последний раз показываю.

***

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен. То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пар-дон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый. Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша! Новым русским и не снилось. Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

***

Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, вскрикнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.

***

Отсутствие жалоб на качество запасных парашютов - еще не показатель их надежности...

***

Если пилот не дружит с головой, то расплачивается он ногами, руками и той же головой.

***

- От винта! - орал Карлсон, расталкивая гомосексуалистов.

Обновлено 08.04.2013 07:55
 


(89088)-732-232
 

с 11:00 до 18:00 (время тюменское

+ 2 Москвы )